一个人

有时，我真的很羡慕那些拥有很多朋友的人。
他们时时刻刻都被一整群人包围，好像自己永远都是主角。
不管多美，多丑，也不会有人嫌弃。
我真的不知道他们的朋友是从哪里来的。

是我的问题吗？
是我不够可爱，不够有钱还是不够善于说话。
为什么总是遇到的人，都那么让我没有安全感，
不知道从什么时候，每次约人都会做好被放弃的心理准备。
好像自己是那么不重要的人，几时想丢都可以。
我不曾抱过任何期望，只希望在我失望之前会出现。
这样子见面，每次都觉得是幸福的。
因为不会是一个人，但这样的感觉又好像好失败，还没开始就认输。

很多时候，我真的觉得一个人可能更适合我。
不用烦恼，不用看别人的脸色，不用等待，不用牺牲。
只要对得起自己就好了。
年纪轻轻的我，不应该那么快就一个人不是吗？
这么快就放弃了年轻时的自由，有一点对不起自己。
但我怎样都猜不到别人的心在想什么。
我不知道他们喜欢我吗，不知道他们有多认识我，不知道他们有多在意我，不知道他们把我当成什么人。
我就只能这样，天天猜着他们的心，忘了自己的感受。

我真的累了。 心也很痛。
很多时候，我很想对未来抱着很多期望和期待，但我知道没那么简单。
我不渴望别人为我做些什么，但起码你尊重我的想法。
我厚着脸皮开口了，你却不把我的话当认真。
这些事根本不是应该我自己做的，为什么却好像我得哀求你们似的。
是我太好了吗？
对别人太好，好的别人根本不觉得我会失望或生气。
也许对别人太好，就是我的错。
不给他们选择也许他们就不会有时间想办法给一大堆借口。
还是我该认命，自己永远都不会是他们心里重要的人。

一个人也许不会多幸福，但一定会少很多麻烦。

二十一岁

再过不久，我就要告别二十岁，到人生很重要的二十一岁。
二十一岁对我来说，意义非凡。
在迈向二十一岁的我，发现了原来成长的过程是需要很多勇气与自爱。

渐渐地，我发现原来要得到别人的爱是那么困难的。
小时候，你只要一笑，身边的人什么都给你。
就算你什么也不说，他们对你的爱永远比你能给的多。
小时候，就算做错事，他们只会说“不要紧，没事的”。
长大后，就算你什么也不做，也是一种错误。
小时候，他们对你的每一个成就都那么骄傲。
长大后，你也想像以前一样炫耀你的成就，但世界上总会有另一个人比你更值得他们骄傲。
是长大后，不够可爱，不够起眼，还是不够乖巧。
二十岁的我，知道二十一岁后的日子，不能再靠别人的爱而活了。
我需要比别人还爱自己，至少这世上我还是一个被爱的人。

渐渐地，我发现朋友，认识的人，都有离开的一天。
我看过那么多分分和和，其实又有什么意义呢？
人总是会离去，不管是暂时还是永远，只要珍惜此时此刻不就够了吗？
人总是想那么多未来的事，但却没发现自己根本连未来会发生什么事都不知道。
你以为眼前的这个人就是你的未来，但你有想过他可能今天在，明天就不在了呢？
也许我们不知道未来长得怎样，但我们能先准备未来可能发生的事。
比如学着爱护自己，照顾自己，至少以后少了谁，你还能勇敢地对他们说“你不用担心，我很好” 。
二十岁的我，知道二十一岁以后，照顾我的人会更少，而需要照顾的人会变多。
我必须比别人更照顾我自己，因为这世界有很多比我更需要照顾的人。

渐渐地，我发现爱需要勇气，而我必须克服自己的心理障碍，才能得到真正的爱。
我承认，我害怕爱情。我更害怕失去，所以选择不爱。
我知道，这样做很自私但我相信真爱只有在准备好的时候才会出现的。
对的人，不对的时间。 不对的人，对的时间。
这些听起来，真的好像借口。
因为，如果你已经准备好接受爱情，你就会知道爱情没有什么对于不对。
二十岁的我，知道二十一岁以后，会遇到更多不同的人，所以我想渐渐打开心房，让更多人了解我。
我必须给自己一个机会，认识更多的人，了解更多的自己。也许，我会离认识爱情更近一步。

二十一岁的我，我只想更幸福地过。
我只想更珍惜身边的人，更认识身边的朋友，认识更多的人。
我想更爱自己，更独立。
我想把自己的快乐，分享给更多的人。
我想学会表达自己的情绪，表达自己的想法，让更多人了解我是个怎样的人。
2014年，我很感谢有你们的陪伴。
二十一岁，我也希望我能跟你们分享多一点的我，让你不再觉得人生疲倦的时候都是一个人过。
因为还有我。 🙂

二十一岁，只要快乐。其他的，不用了。

你想要的，不是

口是心非，不就是我们最常做的事情吗？
其实很多人都说，男人女人好难懂啊。
那都是因为我们都不善于表达自己的心。

很多时候，我虽然很安静，但其实我在意的很多。
我想要的不是朋友记的我，而是不要他们忘了我。
我不需要他们天天提起我，但我不想要他们在重要的时候忘了我。
很多时候当有人忘了我时，我一直想，是我做错了什么吗？
我要多努力才能让他们记得我呢？我要多努力才能在他们的生命里有存在感呢？
但想想，其实我们每个人不也有忘记别人的时候吗？
那也不表示，心里从来没有别人过。
也许偶而过一些自己一个人的时候，就会发现和了解更多的自己。

很多时候，我也有耍脾气的时候，但其实我真的在意的不是他们想象的。
比如说，得不到想要的东西时，我就会觉得委屈。
在他们眼里，我没有那么幼稚，为了那么一点事情而不爽。
但其实我不喜欢的是他们的态度。
我不喜欢他们觉得我的要求是幼稚的，是无理取闹。
他们从不去想我做任何事的道理，和理由。
其实我想要的只是那么一点关心，一点在意，一点担心。
东西自己再买就有了，但爱和关注是我买不到的。

很多时候，我们不了解对方的想法，总觉得男人女人都好难了解，但其实我们都一样。
比如说，男人想要女人为了他们而放弃一切，只为他们而活。
女人想要男人永远只对她们忠心，只能爱她们一个，也就是那种“你要你妈还是我” 的问题。
其实他们的想法都一样，只是做法不一样。
他们都是因为爱，才会有这样的想法。
女人当然不是真的要男人放下父母，永远看着自己心爱的人想念父母的样子。
他会这样问，只是想要在受委屈的时候，有人可以帮忙她，一起解决问题。 有谁不希望跟自己心爱的人一起和睦相处呢？
男人也当然不会要自己的女人放弃一切，什么也不做地呆在家里，过的没有意义啊。
他们有这样的想法，是不想自己心爱的人太累，为了工作忘了休息，想让她们觉得原来她们累不累，辛苦不辛苦，其实有人关心着，在意着。
很多事，说的和想的都不一样。 只要多沟通，也许所有问题都有办法在最好的情况下解决。
所以说，只要换个立场看，其实根本没有吵架的理由。

我们想要的，不是那些没有意义的吵架，或没有用处的眼泪，而是那么一点关心和谅解。
下次，不要再让别人猜你的心意，直接说出来，也许你会发现自己会更幸福。

努力

我总是说爱情不是努力就能得到的，但我不也是一直努力地希望可以得到他们的爱。
我指的他们，是家人。

这世界上，有哪个父母不爱自己的子女呢？
那我又为什么需要用努力来换来他们的爱呢？
因为他们爱的不只是我，而还有很多人。

在这世界上，每个人都在渴望被爱。
我当然也不例外。
每次看到父母真正的笑容, 不是成绩好时, 或者做了他们喜欢的事, 或者他们心情好时。
我努力地想看到他们为了我而开心。
就算真的很不喜欢读书，我也想为了他们而努力考到好成绩。
就算不喜欢做的事，知道他们会开心，我也会去做。
不知从几时，他们对我的一切好像放弃似的。
不再对我有期望，不再对我有期待。
也许，那也是一种爱。 只是我不明白罢了。

大人说话总是口是心非。
那也难怪，别人真的比我优秀多了。
嘴里一直称赞，一直说出一些很以她们为荣的话。
一直告诉别人有关她们的事，讲得自己都成了主角了。
我又能做了什么让她一样的骄傲呢？
他们又有什么关于我的故事能告诉别人？
在他们的故事里，我又有什么值得他们骄傲的?

每次看到别人的成功，让他们欣慰，我就一直觉得自己不够好。
他们都说，不要跟别人比较，因为你也有你自己的好。
但我再好，也得不到他们的关注不是吗？
成绩比不了，样子也比不了，就连简单的说话也比不了。
每次，总觉得自己说的话，在他们眼里什么都不是。
我不出声，还真的没人会知道。
我很讨厌自己，所以我努力跟每个人说很多的话。
但，那一分钟的注意力，很快又不见了。
说着说着，事情总是会说到别人的话题。
也许，我做的还是不够好吧。

从小，以为只要我听话，努力，他们就会更喜欢我。
结果，换来的只是放心和安心。
对他们来说，我是一个不用担心的孩子。
不会发脾气，也不要生气的人。
就连我生气，也会被他们说成,“ 他哪里会那么小气，这样就生气？”
听到后，觉得自己好失败。就连生气的权利也没有。
也许，他们根本不了解我。
他们不会知道，我多么渴望的，是他们的爱和关心。
也许多看我一眼，多提起我，多担心我，多听听我。

如果有一天，我决定不再听话了，不再努力了，我是不是才能得到我想要的？
反正，我也已经证明努力确实没有用。