活着

梦想，是很多人活着的力量。
有些人想成为歌手，有些人想成为舞者，有些人想成为老师等等。
有些人为了梦想放弃很多。
那你呢？

很多时候，望着天花板，我一直想自己到底为了什么而活着。
我一直问自己，谁又会为了我的梦想开心呢？
我又有什么梦想呢？

我很想要有那么一点活着的感觉。
我想要有那种活着很值得的感觉。
我想要那种每天不用逃避的日子。
逃避自己，逃避别人。
最近，我连自己在想什么也不知道。
无缘无故地想逃避朋友，无缘无故想逃避所有人，结果不小心跌倒了。
跌倒后，虽然很痛但我却一直假装坚强。
一个人看着伤口，好想哭。
因为我记的，最后一次跌倒，我不是一个人。
我为什么会变得这样，我真的不知道。
也许，我真的忘了活着的意义。 我连痛是什么也忘了。
我连什么时候可以哭，什么时候可以笑都分不清楚。
我连自己是谁都不知道。

我一直在想，现在还是学生的我，就应该努力读书，什么都不去想。
不闯祸，听话，认真过每一天就可以了。
但我错了。 因为每个人都以远远的在我前面，而我却只是一个人站在原点。
我以为只要每天时间一天一天过，毕业后找分工，开始我的人生就对了。
但我错了。 因为我永远都比不过别人。

每天，我都在努力。
努力让别人开心，努力让自己得到关心，努力让自己比别人好。
但我都不是为了自己。
我想要都是别人的注意，别人的表扬。
做了一大堆没意义的事，以为这样我就会比别人好，但我错了。
我累了，他们也累了。
我们都在欺骗自己。

虽然表面上朋友很多，但心里却经常为了无聊的事伤心。
在一起，每个人有说有笑，但其实自己一直都知道，我根本没有那么重要。
就算没有我，每个人还是那么开心不是吗？
但没有他们，我会是怎样呢？

我也只有在这里，才能真正面对自己的感情。
我真的很累，对不起。

流浪

我不是一只流浪猫。
我也不喜欢流浪。
但最近，我发现自己的背影越来越孤单。
一个人在街上好像在别人的眼里算不正常似的。
总是在意别人的眼光，总是喜欢躲在角落，总是害怕跟别人对视。
我为什么会变成这样呢？

一开始，我只想要一个人尝试独立的感觉，想说一个人也能过得很好。
我做到了。 吃饭，上课，读书，回家，出门，我都一个人过。
以前的我，不可能做到的，我都做到了。但我一点也不开心。
我以为只要克服自己的那关就够了，但我错了。
我要的不是自由，而是快乐。

很多时候，我很可怜自己。
为什么下课总是第一个走出门？ 为什么总是喜欢坐在角落？ 为什么总是一个人？
我不是那么样的人，我是一个喜欢热闹，喜欢欢笑的人。
为什么我就是不能做自己呢？
每天照镜子，看到那无神的眼睛，那没有笑容的嘴巴，那暗淡无光的皮肤，这是一个年轻人的脸吗？
问自己为什么变成这样，我只能说，因为我没有值得期待的事。
反正上学也是一个人又没有人看。
反正出门也是一个人又有谁在意。
反正自己一个人吃，什么都可以。
我不喜欢这样的我。我很讨厌有这种想法的我。

我以为在我长大后，我就需要面对自己一个人的样子才叫独立。
我不停的逼自己做一些我想做的事，为了那么一点成就感。
我曾今很骄傲的告诉我朋友，一个人吃真的没什么的，因为我做到了。
但我知道，我很多次都有想哭，想逃走的念头。
我有么多次的想要找个人陪我，但我看着手机，却不知道该打给谁。
我就这样，一个人在这世界走来走去，也没有遇到另一个我。
我以为只要过了这些，以后的日子就不怕了。
但我才发现，我的青春不能只有这些回忆。
我不能只想未来而忘了现在。
我必须活得让以后的我，好想回到过去。
我必须活得多姿多彩，而不是现在一样。

我不想再流浪了。
我不想再这样没有目的的生活下去。
就算逼我也好，我也想踏出自己的四方盒。
我也想要快乐。
我想要一个开心的回忆，一个回头望时，也会微笑的我。