一转眼，今年就23岁了。
记得两年前，在这里写过“21岁” 的post, 那时的我对未来有那么多的期待。
现在的我，渐渐习惯着长大后的人生了。
21岁，
那一年对我来说，是最困难的一年。
那一年，我失去了我的外婆。
每天看着的脸，每天握着的手，每天听着的呼吸声，就这样离开我了。
在她躺在医院的那几天，我不停的祈祷。
我不曾那么害怕失去一个人。
“不会有事的。她一定不会有事的。”
这句话，我不知道对自己说了几千次。
那种无助的感觉，那种害怕的感觉，是我最不想面对的。
但最后她始终还是离开了。
那一年，我毕业了。
大学的最后一年，是我最痛苦的时候。
每天，每天，都是一种折磨。
开不完的project meetings,交不完的作业，考不完的考试。
每天没有目的，没有目标的忙碌。
我真的找不到继续下去的理由。
“Generalized Anxiety Disorder”
那是我最痛苦的时候。
吃不下，睡不着，心跳加速，呼吸困难。
每天没有理由的紧张，手冷脚冷。
那段日子，我真的很想放弃。
但我没有，因为我知道一切一定会过去的。
你知道每天让我度过那段日子是什么吗？
是为了看到那张全家福。
那张我和姐姐们带方帽拿着文凭，看着父母欣慰的表情的那张全家福。
我就是要证明给父母，给外公外婆看，我也做的到。
毕业后，休息了一下，开始寻找工作，做人生第一个重大的选择。
在2015年的最后一天，我被入取了。
22岁，
那一年，我开始了人生中第一份工作。
我换了一个名字，开始了新的生活。
“Chloe”。
一个别人不会知道我过去的名字。
一个我能勇敢做自己的名字。
一个带给我很多欢笑的名字。
一个改变我命运的名字。
因为现在认识我的人，不会去问我以前是怎样的人，而只知道“Chloe”是个怎样的人。
是带着面具生活吗？
不是，是脱下面具，从新找回真正的我。
那一年，我做了很多我很想做的事。
我一个人去看演唱会，一个人high翻天。
不喜欢花钱的我，尽然下重本买了那么贵的门票但却不后悔。
我去了韩国。
韩国，就像是一场梦。一场我做了很多年的梦。
我认识了바보야.
那是22岁的焦点吧？
认识一个离我那么远的人，却总是让我觉得他在我身旁似的。
他让我感受到有人关心，有人在意的感觉。
我知道我喜欢的是他的陪伴，他给我的关注。
那是我从来没有感受过的。
他那么认真的和我分享他的快乐，那么认真的和我讨论他的心事，认真到我以为他是真心的。
那种兴奋，那种等待，那种快乐，是我忘不了的。
是我不够好吗？还是我太认真？
反正，还没开始就结束的我们，已经不在彼此的世界了。
23岁，
这一年，我每一天都感谢老天爷让我那么幸福。
今年，我总是问自己，我做了什么事值得每个人的疼爱。
生日时，收到的礼物，收到的祝福，收到了满满的爱，让我觉得自己真的很幸福。
活了23年，我总算看到自己以前想象的“未来”。
一份安稳的工作，一群照顾我的同事，一个愿意提拔我的上司。
每天在公司都那么和睦相互，有说有笑，互相帮助，不搞政治。
每天都很庆幸我的公司和同事对我那么好，不像别人的那么复杂。
周围的朋友不多，但却是我人生最重要的几个。
不需要每天见面，不需要每天联络，但一见面就像亲姐妹似的，那么舒服的相处。
我们都经过了那些无聊的争吵，冷战，嫉妒，怄气等。
现在的关系，对我来说是朋友间的最高境界，比起朋友更像情人。
了解彼此，接受彼此的缺点，利用彼此的优点，不常见面反而更珍惜彼此。
每天都那么庆幸我的朋友都那么爱我，不曾放弃过我。
这几年虽然家里发生了很多事，但风风雨雨都过去了。
我们害怕过，努力过，坚强过，勇敢过。
因为一起经过那么多，我们更珍惜彼此，更爱惜彼此。
这些年，真的过的很累很累，但一切都过去了。
我一直相信，现在的幸福都是在天堂的外婆外公的保佑，他们的照顾。
每天都很庆幸我的家人都那么爱彼此，即使不常说出口。
有时回想起以前的事 ，总是会有点鼻酸，眼泪也会不知不觉的流下。
那些真的很痛苦的日子真的过去了。
那些我以为我做不到的事都过去了。
那些我多么多想放弃的念头都过去了。
那些掉过的眼泪，一千个“为什么”，一万个“我好累”，都过去了。
想着想着，我总是抬头望着天，说声 “谢谢。我真的很开心，很幸福。”
So thankful to be alive everyday,because there’s so much to look forward to.
Memoriexists 