最后的谢谢你

“从这天开始，是好、是坏，是富、是穷，是健康、是疾病，直到死亡将我们分开。

以前听到这个誓言，总觉得很浪漫，就像是两个人抱着坚定的爱情对婚姻许的承诺.

但现在，我真正看到一对夫妻因为死亡而分开，才发现那承诺不是嘴上说的一句话，而是反映了残酷的现实。生老病死，我们都无法控制。是好是坏，都是命运的安排。 

以前总是听到姐姐开口闭口的一直叫 “老公！老公！”，一直很羡慕也一直开玩笑的嫌她太肉麻。

结婚后，老公就一直像是她的左右手的感觉。
一句 “老公！帮我拿！”，东西就会到她的手上
一句 “老公！我不要吃了！”，东西就自动被他吃掉。
姐夫的包包总是用来帮她带水壶，帮她带充电宝，放她的东西但他却不曾埋怨过。
他总是说‘她喜欢嘛！”
他总是那么疼她，陪她去她想去的地方，即使是很幼稚的地方像小叮当的店。
明明不习惯吃早餐，却被姐姐吵着要吃早餐就爬起来。
即使姐姐穿的很fashion disaster,他还是接受她因为她舒服就好。
他虽然不多话，但却很关心我们。

It’s the small things in life that matters.
我记得他问候我的咳嗽，教我他的配方才治好我3个月的咳嗽。
我记得我们看到一个售卖冰淇淋的机器，他就说请我们吃。
我记得出国时，他带着我们当导游似的，帮我们买吃的，帮我们排队。
我记得21岁生日时，虽然不熟但他却因为我喜欢气球就买给我。
我记得每次的聚会，他一定会到，也会问候我们。
我记得他叫着我的名字，想在叫自己的妹妹一样。

虽然没有机会亲口告诉他，但他永远活在我心里，我永远的姐夫。
谢谢你那么爱我姐姐，因为你是她的初恋。
谢谢你那么宠她，那么听她的话，因为连我都怕她欺负你。
谢谢你让她那么开心，那么幸福，因为她是一个女强人，却被你疼得小鸟依人似的。
谢谢你对她的照顾，因为她有时也是笨笨的，一开始应该什么都不会。
谢谢你那么爱我们的家人，那么照顾我们，能和我们那么和睦相处。
谢谢你带她去了那么多国家，结婚了还一起旅行，一起去不同的展览就像小夫妻拍拖一样。
谢谢你给她一个那么可爱的女儿，肮脏的尿布或帮宝宝冲凉都是你的责任，让她能休息。

我知道自己那么害羞，叫姐夫总是不习惯。
但我知道那么多年，你早就是我的家人。

我知道你一定会在天堂，照顾姐姐和女儿和所有爱你的人。
You will be missed.

So Thankful

你知道他对我听过最感动的话是什么吗？
不是那等了很久的“I love you”,也不是那久久一次的”I miss you”
而是，他紧抱着我，什么也不说，然后过了很久很久才说了这句
“So thankful.”

这1000天里，他对我的爱不曾变过。
不管发生什么事，他不曾放开我的手，也不曾提过分手。
他不会怪我，只会怪自己让我不开心。
他总问‘我能怎样做的更好？’
这两年一直没有变的，是他那总是让着我的好脾气。

有时经常向他抱怨别人的男朋友多好，怎么不学着点。
但其实我知道，他对我的爱，是那种默默付出，只要我开心就好的那种。
不管走到哪里都有双紧握着我的手。
我不舒服时，他的一万个“怎么了？好点了吗？还痛吗？要看医生吗？‘
我想去哪里，他都会带我去，当我的GPS.
每次说想合照，他都会配合我即使在很奇怪的时间或地点。
我累了时，他那一句”我的肩膀在这。”
我难过时，他总是说‘哭吧’ 然后痛哭后的一句‘ 好一点了吗？’
我看着他，他也看着我，我们什么话也不用说，却能感受到彼此的心情。
可以在他身边撒娇，在他面前不用逞强，做最真实的自己。
我的家人对他好，他的家人对我好，而我们也对彼此的家人好。
他的一个拥抱能让一切委屈都变得不重要了。
我说过的小小细节，他都记得。
他对我的爱，我每天都收到。

“I chose you。”
他让我知道爱情是一种选择。
选择道歉，选择原谅，选择付出，选择沟通，选择去理解彼此。
他总是提醒我，就算我再不完美，都是他选的，他不曾后悔。
如果爱情只是一种感觉，能克服一段感情的高高低低吗？

谢谢你选择我，因为当感情消失了后，剩下的只有两颗愿意努力的心就够了。

我们的 200 天

最近突然想起了黄小虎的一首“没那么简单”
歌词中的一句话让我感同身受。

“幸福没有那么容易，才会特别让人着迷”

曾经以为只要是对的人，一切都会很简单。
曾经以为谈恋爱不就两个人认定彼此，每天开开心心的走着走着就好了。
曾经以为我会是一个很独立的人，不需要另一半给我什么。
曾经以为我不会像别的女生一样，为了爱情哭，为了爱情傻。
曾经以为如果有一天我恋爱了，一定会做一个最好的女朋友，让自己的男朋友幸福。
曾今以为爱情这件事，其实很简单，只要靠感情，就行了。

但我错了。
爱一个人并没有我想象的简单。
幸福也没有我想象的容易。
是我太天真，以为爱情会像童话故事一样，只会有幸福快乐的时候。

这200天，他让我学到了如何真正去爱一个人。
爱情让我嫉妒，让我变得冲动，让我变得敏感，让一个没有脾气的我变得无理取闹。
我们哭过，闹过，爱过，累过，而都是因为我。
我经常看到别人有的东西，羡慕别人，嫉妒别人，经常把他当比较。
我经常把自己的期望放在他身上，得不到时，就会自己失望。
我经常因为自己的想法，说了伤人的话。
我经常以为爱一个人，不就也会想得到一样的爱吗？
为什么一直都好像自己一个人把爱说出来，一个人期待着每次见面，一个人不舍得分开。
但我想了很久，终于才发现原来我爱的那么自私。
我不曾想过说过的话有多伤人。
我没有真正的去意识他对我的付出。
我没有去了解他的想法。
我没有关心过他有多累，没有关心过他过得怎么样，只知道自己心情不好。
我没有想过其实他并没有错，却需要面对无理取闹的我。
我没有想过他那么爱我，只是用了不同的方式吧了。
我没有想过，自己凭什么要求他做自己没有做的事。

我以为轰轰烈烈才叫爱，但我发现安安稳稳的我们，其实比很多恋人更幸福。
原来爱一个人，不是要两个人都100%的付出，而是两个人50%的付出，才会100%。
因为另一半的爱情，要留给自己。
先学会爱自己，才懂得怎么去爱别人。

这200天，我们一步一步的走到今天。
从什么都不懂的我们，到确认彼此的感情，到接受彼此的爱意，到感情出现一点摩擦，到我们互相努力克服，到我们现在的和睦相处。
我们去过那么多地方，吃过那么多好料，说过那么多甜言蜜语，也经常说出心里的话。
我觉得，我真的很幸运，能遇到一个那么爱我的人。
一个会让我傻笑的人。
一个会让我哭笑不得的人。
一个会接受我的无理取闹，却不曾怪过我的人。
一个会抱着我，安慰我，即使他什么都不说。
一个会紧握我双手的人，不管到哪里都不会放开。
一个会第一时间察觉我心情的人。
一个会陪我疯，陪我玩，陪我装可爱的人。
一个会先说道歉，放下尊严放下脾气，只为了维持我们的关系。
一个会为我打开心房的人。

这200天，我们经历过的是没有人可以取代的。
谢谢你，My Love.

他

“亲爱的我多么幸运，人海中能够遇见的。”

去年我写过这样的一段感想。
“我在找的是一种感觉。
那种很舒服的感觉，就算刚认识但却很聊得来的那种。
那种很幸福的感觉，就算只是简单的在身边都会很开心。
那种不会特别引起别人注意的感觉，只是自然的相处。
那种两个人聊天时，只在意对方而不是一直在意周围的人怎么想。
那种我能自然的做自己，那种我想可爱就可爱，想任性就任性的样子。”

跟他在一起时，那种感觉就好像我所写的一样。
就从第一次见面时，我就知道这个人会和别人不一样。
我们之间没有尴尬，也不冷场，好像认识很久很久的感觉。
我可以很自在的做我自己，也不会害怕坐在对面的这个陌生人会怎么想。
那一天，我很莫名其妙的觉得，我可以看那张脸很久很久也不会腻。
那一天，我很莫名其妙的觉得，我们一定会再见。
那一刻，我总算明白别人口中的。。
“When you meet the right one, you will know”

遇到他以后，我在这里写了很多草稿，但始终没有post.
那些心情那么的复杂，根本和我想象的不一样。
我以为我自己经常给别人那么多爱情的劝告，在这里写了那么多的文章，自己非常清楚自己想要的是什么。
我以为只要爱情降临，我就会张开双手迎接。
我以为等待那么久，我已经准备好了接受一个人。
但我错了，爱情没有准备好的那一刹那。

我一直以为恋爱是件很甜蜜，很自然的事情。
我以为只要走着走着，互相肯定了彼此，自然就会有那种火花，然后就会陷入的很深。
但，我始终跨不过自己的那倒墙。
很多人问我，为什么那么害怕感情。
害怕受伤，害怕自己又一个人流泪，害怕自己不够好。
害怕最后，认真的又是我自己一个。
但我知道这些都不是理由，是借口。
因为我不明白为什么会有人喜欢这样的我。

那天，他牵了我的手，用双手紧握着，然后向我告白。
我记得他说的一字一句，因为那是我听过最真心的话。
我记得他那双温暖的手，竟然颤抖着。
我记得他那诚恳的眼神，耐心的等着我的回应。
我记得他那犹豫的表情，因为他害怕被拒绝。
我记得他耐心的听我说完我所有的想法，所有的心事，所有的担忧，然后很坚定的告诉我。。。
“I’ll be good to you. We will work it out together. I have faith in us. ”
那一刻，我突然觉得爱情原来是个选择，而我从一开始就已经做好选择了。
我只想确定不是我选了他，而是我们选了彼此。

我不会再逃避，也不会再犹豫了。
我只想很努力的把这段感情维持好。
我只想开开心心的和他在一起，遇到什么事都一起面对。
我只想活在当下，不去担心未来会怎样。
我只想相信他，相信我们。

 

The next one.

1）
曾今有那么一个人告诉过我 “ 下一个会更好“。
那句话一直在我脑海里。
我们之间的缘分就只是停在陌生人的阶段，一个我连姓名都不知道的陌生人。
我们每天遇到那么多人，但因为无缘，所以只能是过客。
但有些过客，却会给你留下许多美好的回忆，然后不知不觉的离开。

他说我总是把自己关在自己的世界，不愿意接受别人。
他说我总是想太多，应该相信自己，相信缘分。
他说我把门槛设的太高，让别人进不了我的世界。
但我已经很努力的想走出自己的世界，想勇敢一点。
但他却让我失望了。

一个说我很扫兴的人，每次只回一句的人，不知道等了9个小时才来的一个回应，是我应该兴奋的吗？
一个说我总是不会搭话的人，不知道其实那天我心情真的很不好，真的很累，根本没有心情和他开玩笑。
一个说我不够勇敢的人，不知道我鼓起多大的勇气才做到的，却只收到他的”为什么？”
一个知道我的个性的人，却这样让我失望。
我真的第一次，为了一句话而那么生气。
有种，把我鼓起的勇气踩在脚下的感觉。踏出的第一步，只是让我更明白为什么我不曾踏出那第一步。
也许，我输在我太傻了，觉得每个聊得来的，都是一种缘分，该把握。
在你问我那么多问题，却不曾回答我任何的问题时，我就该知道了。
Thank you for appearing in my life and taught me to love myself.

2）也许，我不应该再寻找这所谓的缘分。
最近同事开玩笑的介绍了一个她很信任的朋友给我。
“Why not?”
但这让我深深的明白，我不应该这样对自己。
是，我是很想恋爱，但我想遇到一个我喜欢的。
一个适合的，一个让我心动的。
她没有我的允许就把我的联络方式给了他，要我开始一段“友情”。
也许是因为同事的朋友，所以怎样都需要给她面子，我也不介意有个人来聊天，认识多一个人也没有不好的。
但，适不适合是一开始就察觉的出的。
一开始我们的对话很轻松，不会尴尬，就像认识似的可以开玩笑。
但如果你聊了两天的时间，却一点正经的话题都没有谈到，不是有点夸张吗？
两天的无聊，两天的废话，两天的冷笑话，我明白那是他解除尴尬的方式，毕竟我们真的是两个陌生人。
但两天的对话，我问的问题，不是没有回答就是“你猜呢？”，要不然就是用一些尴尬的笑话带过。
但他却问了我一大推私人的问题。 “你几点下班？吃饱了吗？不要加班啊。 ”
我真的很累，也不想回答，所以给了一个“你为什么需要知道” 的回答。
我知道我这样不对。我只是不明白为什么他需要问一些他自己都不想知道的事。
你不可能走在街上突然问一个人那些问题，因为那不是真正的关心。
Asking for the sake of asking.
我知道都是好意，但我的性格就是这样。
我就是不适合他。
最后他还回我一个“ Tell me more about yourself”
你不说的事，我为什么要说。
你不相信我，我要怎么相信你呢？
你是真的想知道还是为了回复而回复。
我真的好累，好累。
Do i really need to continue this conversation？

3）回到家，我望着天花板，问自己
Why am I doing all these?
Why do i keep forcing a friendship out of nothing?
Why do i need to “make” a friend?
Why do i have to force myself to do things that I don’t like just to “get out of the comfort zone”?
Why do i always trust the wrong person?
Is everything worth it?

我一个人真的会过得很好的。
直到我遇到那个所谓的缘分，我不会再这样对自己了。

“love yourself before you learn to love others”

23 岁

一转眼，今年就23岁了。
记得两年前，在这里写过“21岁” 的post, 那时的我对未来有那么多的期待。
现在的我，渐渐习惯着长大后的人生了。

21岁，
那一年对我来说，是最困难的一年。
那一年，我失去了我的外婆。
每天看着的脸，每天握着的手，每天听着的呼吸声，就这样离开我了。
在她躺在医院的那几天，我不停的祈祷。
我不曾那么害怕失去一个人。
“不会有事的。她一定不会有事的。”
这句话，我不知道对自己说了几千次。
那种无助的感觉，那种害怕的感觉，是我最不想面对的。
但最后她始终还是离开了。

那一年，我毕业了。
大学的最后一年，是我最痛苦的时候。
每天，每天，都是一种折磨。
开不完的project meetings,交不完的作业，考不完的考试。
每天没有目的，没有目标的忙碌。
我真的找不到继续下去的理由。
“Generalized Anxiety Disorder”
那是我最痛苦的时候。
吃不下，睡不着，心跳加速，呼吸困难。
每天没有理由的紧张，手冷脚冷。
那段日子，我真的很想放弃。
但我没有，因为我知道一切一定会过去的。

你知道每天让我度过那段日子是什么吗？
是为了看到那张全家福。
那张我和姐姐们带方帽拿着文凭，看着父母欣慰的表情的那张全家福。
我就是要证明给父母，给外公外婆看，我也做的到。
毕业后，休息了一下，开始寻找工作，做人生第一个重大的选择。
在2015年的最后一天，我被入取了。

22岁，
那一年，我开始了人生中第一份工作。
我换了一个名字，开始了新的生活。
“Chloe”。
一个别人不会知道我过去的名字。
一个我能勇敢做自己的名字。
一个带给我很多欢笑的名字。
一个改变我命运的名字。
因为现在认识我的人，不会去问我以前是怎样的人，而只知道“Chloe”是个怎样的人。
是带着面具生活吗？
不是，是脱下面具，从新找回真正的我。

那一年，我做了很多我很想做的事。
我一个人去看演唱会，一个人high翻天。
不喜欢花钱的我，尽然下重本买了那么贵的门票但却不后悔。
我去了韩国。
韩国，就像是一场梦。一场我做了很多年的梦。
我认识了바보야.
那是22岁的焦点吧？
认识一个离我那么远的人，却总是让我觉得他在我身旁似的。
他让我感受到有人关心，有人在意的感觉。
我知道我喜欢的是他的陪伴，他给我的关注。
那是我从来没有感受过的。
他那么认真的和我分享他的快乐，那么认真的和我讨论他的心事，认真到我以为他是真心的。
那种兴奋，那种等待，那种快乐，是我忘不了的。
是我不够好吗？还是我太认真？
反正，还没开始就结束的我们，已经不在彼此的世界了。

23岁，
这一年，我每一天都感谢老天爷让我那么幸福。
今年，我总是问自己，我做了什么事值得每个人的疼爱。
生日时，收到的礼物，收到的祝福，收到了满满的爱，让我觉得自己真的很幸福。
活了23年，我总算看到自己以前想象的“未来”。

一份安稳的工作，一群照顾我的同事，一个愿意提拔我的上司。
每天在公司都那么和睦相互，有说有笑，互相帮助，不搞政治。
每天都很庆幸我的公司和同事对我那么好，不像别人的那么复杂。

周围的朋友不多，但却是我人生最重要的几个。
不需要每天见面，不需要每天联络，但一见面就像亲姐妹似的，那么舒服的相处。
我们都经过了那些无聊的争吵，冷战，嫉妒，怄气等。
现在的关系，对我来说是朋友间的最高境界，比起朋友更像情人。
了解彼此，接受彼此的缺点，利用彼此的优点，不常见面反而更珍惜彼此。
每天都那么庆幸我的朋友都那么爱我，不曾放弃过我。

这几年虽然家里发生了很多事，但风风雨雨都过去了。
我们害怕过，努力过，坚强过，勇敢过。
因为一起经过那么多，我们更珍惜彼此，更爱惜彼此。
这些年，真的过的很累很累，但一切都过去了。
我一直相信，现在的幸福都是在天堂的外婆外公的保佑，他们的照顾。
每天都很庆幸我的家人都那么爱彼此，即使不常说出口。

有时回想起以前的事 ，总是会有点鼻酸，眼泪也会不知不觉的流下。
那些真的很痛苦的日子真的过去了。
那些我以为我做不到的事都过去了。
那些我多么多想放弃的念头都过去了。
那些掉过的眼泪，一千个“为什么”，一万个“我好累”，都过去了。
想着想着，我总是抬头望着天，说声 “谢谢。我真的很开心，很幸福。”

So thankful to be alive everyday,because there’s so much to look forward to.

4 年

不知不觉，在这里分享我的一切已经4年了。
这里充满了我那么多的回忆，心情，感触等等。
在这里，我找到了自己。
但我却渐渐不知道，自己还有什么可以分享的。

不知从什么时候开始不再有期望，不再有感觉。
开心时，总是告诉自己“这一切很快就会过去的，要记得现在的感觉，感谢有那一刻”
伤心时，总是告诉自己“一切都会过去的，不要想太多，反正不会有人记得的”
害怕时，总是告诉自己“一切都会过去的，只要你诚心诚意祈祷，勇敢的面对一切一定不会有事的”
寂寞时，总是告诉自己“一切会过去的，只要再等待一下，我一定会遇到那个对的人。”
生气时，总是告诉自己“一切都会过去的，不要记仇，不要浪费宝贵的时间在不重要的事
每天，不管再累，都告诉自己“一切会过去的。”
但这样的我，根本不知道我自己活着有什么意义。

“一切都会过去” 这想法虽然很安慰，但却也那么悲观。
人生没有值得期待的，反正一切都会过去。
遇到喜欢的人，唯一的想法就是,这一切都会结束的吧。
每天，不敢期待也不敢渴望什么。
结束了，就告诉自己，“都说了，一切会过去的。”
期待，对我来说，越来越陌生。
发生了那么多事后，领悟到了越是期待，越是失望。
有就有，没有就没有，不用等待，不用害怕失望。
反正，很多事情我们是控制不了的。

日子一天一天的过去，我不知道自己想要的未来是什么。
反正一切都会过的，今天的我过的开心，没有遗憾就够了不是吗？
太多的感情，太多的期待，太多的依恋，只会让我们更放不下。
人生那么短暂，我们根本就不知道下一秒会发生什么事。
因为这样，我让自己远离感情。
不期待，不等待，不后悔，什么都当成人生的一部分。
不会兴奋，不会生气，不会吵，不会闹，不会烦。
就像一个没有感觉的人一样。
这算是活着吗？

这4年，每次在自己写文章时，都好累。
面对自己最真实的感情，写了自己不曾告诉别人的事。
面对别人对我的期待，面对自己对自己的期待。
每次写了很多很多，也删了很多很多。
不想让别人知道太多的自己，不想逼别人接受我的想法。
虽然很累，但却也很开心。
因为也许，我写的东西，能让另一个人得到安慰，得到灵感，得到同感。
因为有你们，我的世界才不会那么孤独。
因为这4年，真的发生太多事了。
谢谢你们。 🙂

바보야

“我经常在想，如果真的遇见你，我们会认出彼此吗？”

最近，我在网上遇见一个让我心动的人，让我期待，让我着急的人。
我们的相遇，对我来说是一个奇迹.

跟他的相遇，就在“안녕” 开始。
像每个对话一样，我没有半点期待。
他没有标点符号，也没有简单的介绍，就直接问我是新加坡人吗？
当时，有种直觉告诉我，这会是一个很特别的人。
我也问了同样的问题，明知故问的问题。
就这样，我们交换了kakao.
说真的，其他人一问这问题，我一定说没有，但因为他，我想要勇敢一次。

我们很聊得来，性格也很相似.
聊着聊着，我有种越陷越深的感觉。
会期待他的回应，会想知道他在做什么，会想让他知道我在做什么。
我不是一个主动的人，但我却总是主动开始我们每天的对话。
好像希望他第一个看到的是我的“早安”。

每天的对话那么简单，那么无聊，但却那么温馨。
有个人可以听我说废话，谈谈心事，谈谈人生的目标之类。
明明只是网友，但他却给了我很多鼓励，很多安慰。
在我迷失的时候，他那么简单的话，温暖了我的心。
其实那些话，谁都会说，谁都知道，但从一个陌生人口中听到，感觉那么奇妙。

有多久没有那种心动，那种紧张，那种期待。
走在路上，看到新加坡的文化，想和他分享。
看到自己喜欢的东西，想让他知道。
吃着好料，也想让他知道，让他吃醋。
每天早上都想说“早安！” ，等着他的回应。
总是更换status，想引起他的注意。
一天不联络，就害怕自己被取代，害怕他忘了我。
两天不联络，就会告诉自己，一切结束了吧。

可笑的是，我很清楚这一切都会结束。
每天都害怕哪一天，我们就会这样没有话题聊而不再联络。
我不想放手，就算觉得自己真的很烦人，也不想看到对话就这样结束。
那么难得遇到一个聊得来的人，一个我肯打开心房认识的人。
我真的不想放手。

但该结束的，总是会结束。
他的那句“Hey, How have you been?” 是那么的陌生。
因为他不再用那么熟悉的 “야!뭐해？”。
我知道我不再能告诉他我的人生。
那些没有意思的对话,那些我无聊时和他分享的照片，那些不知道我们醉了是吗的对话。
那些走过的地方，那些聊过的话题，那些莫名其妙的撒娇。
对他来说，应该什么都不是吧。

这两个星期虽然很短，但却对我来说是那么的难忘。
我心里只有感谢和抱歉。
感激我在那么复杂的网络世界，遇到一个真心的人。
感谢他给我的安慰，给我的欢笑，给我的关心。
感谢他实现了我很多的梦想，完成了我想当那些韩剧里的女主角的幻想。
感谢他不曾因为我们的语言差别，而生气或在意，反而让我说我想说的。
总觉得很抱歉，让一陌生人来实现我那幼稚的梦想。
总是经常无缘无故问他做什么，告诉他我生活的那些小事。
但他却不曾说过我什么，只会经常ㅋㅋㅋ
明明就什么都不是，我却一直把他当成我的오빠 ，什么都想烦着他，以为那很可爱。

对不起，利用你来填补我的寂寞，我的空虚。
也许，这样不曾见面让我们在彼此的记忆里，留下最好的一面吧。

再见了，바보야.

婚姻

“从这天开始，是好、是坏，是富、是穷，是健康、是疾病，直到死亡将我们分开。”
这句话在许多婚礼宣誓都能听到。
每次听到这句话，我总是会问自己，我有这个勇气答应吗？

也许下一秒，他不幸发生意外，永远变成植物人，你还会爱他吗？
他不能像以前一样和你说话，不能给你他答应你的未来。
他不能在你难过时安慰你，不能像以前一样逗你开心。
他也许还可能永远醒不来。也许，你需要照顾他的一切一辈子。
那时的你，是不是还是会一直爱他，对他不离不弃吗。

也许，婚后的他变了，不再对你那么好。
开始觉得你很烦，开始厌倦了你。
开始不相信你，开始管你太多。
开始发现他的不好，发现你们不适合。
你还会爱他吗？你还会记得婚礼那天的约定吗？

也许，发生了一些事，让他失去所有的一切。
钱，名誉，工作，未来。
你愿意和他一起受苦，一起过难关吗？
你愿意接受别人的指指点点，接受外界的眼光，接受家人难听的话？
最重要的，你愿意相信他吗？

婚姻让爱情变得复杂。
你的另一半，不只是你爱的人罢了。
你的另一半，是你的家人。
在你们结婚的那一刻起，所有的一切都成为两个人的。
你们的未来，你们的家人，你们的财产，你们的一切。
甚至连你们的性命，也不再只属于自己的。
他有权利在你无法做选择时，为你做选择。
他，会在人生扮演着很多重要的角色。
你的朋友，你的爱人，你的家人，你孩子的父母等等。
而，他是你在茫茫人海中的选择。

家人是我们不能选择的缘分，但伴侣是我们自己选的。
要多爱一个人，才会有勇气说出“我愿意”呢？

“Marrying means to halve one’s rights and double one’s duties”
― Arthur Schopenhauer

有没有

“你有没有想过我？”

最近，这问题总是在我脑海里。
因为我很想知道。

有没有一些朋友，一离开学校后，就这样消失了。
曾今那么多回忆，那么多欢笑，就这样因为毕业了，而失去联系。
我们可以做很要好的朋友，可以谈谈心事，也可以偶尔见见面，一起吃顿饭之类的。
但我们却这样无声无息的消失在彼此的世界。

是我们根本就不应该相遇吗？
还是我们离别本来就是理所当然的？

这问题，曾今对我来说是那么的肉麻，那么的幼稚。
但现在的我，却以很认真很真诚的心，去问这个问题。

朋友总是因为我的问题一时反应不过来。
对他们来说，这通常是一种玩笑，一种礼貌上的问话。
但对我而言，却像是表白一样的认真。

我只想真实的告诉他们，我真的很在意他们。
我想告诉他们，我对每个友情都那么认真，都不想放弃，因为他们对我那么重要。
我甚至不在乎，是我主动还是我太直接，因为我害怕自己来不及让他们知道。

我想要的答案，只是简单的一个微笑，或者一个拥抱。
不需要言语，不需要夸张的反应，只需要那么一点肯定。

“也许，我不曾出现在你的脑海中吧。”