流浪

我不是一只流浪猫。
我也不喜欢流浪。
但最近，我发现自己的背影越来越孤单。
一个人在街上好像在别人的眼里算不正常似的。
总是在意别人的眼光，总是喜欢躲在角落，总是害怕跟别人对视。
我为什么会变成这样呢？

一开始，我只想要一个人尝试独立的感觉，想说一个人也能过得很好。
我做到了。 吃饭，上课，读书，回家，出门，我都一个人过。
以前的我，不可能做到的，我都做到了。但我一点也不开心。
我以为只要克服自己的那关就够了，但我错了。
我要的不是自由，而是快乐。

很多时候，我很可怜自己。
为什么下课总是第一个走出门？ 为什么总是喜欢坐在角落？ 为什么总是一个人？
我不是那么样的人，我是一个喜欢热闹，喜欢欢笑的人。
为什么我就是不能做自己呢？
每天照镜子，看到那无神的眼睛，那没有笑容的嘴巴，那暗淡无光的皮肤，这是一个年轻人的脸吗？
问自己为什么变成这样，我只能说，因为我没有值得期待的事。
反正上学也是一个人又没有人看。
反正出门也是一个人又有谁在意。
反正自己一个人吃，什么都可以。
我不喜欢这样的我。我很讨厌有这种想法的我。

我以为在我长大后，我就需要面对自己一个人的样子才叫独立。
我不停的逼自己做一些我想做的事，为了那么一点成就感。
我曾今很骄傲的告诉我朋友，一个人吃真的没什么的，因为我做到了。
但我知道，我很多次都有想哭，想逃走的念头。
我有么多次的想要找个人陪我，但我看着手机，却不知道该打给谁。
我就这样，一个人在这世界走来走去，也没有遇到另一个我。
我以为只要过了这些，以后的日子就不怕了。
但我才发现，我的青春不能只有这些回忆。
我不能只想未来而忘了现在。
我必须活得让以后的我，好想回到过去。
我必须活得多姿多彩，而不是现在一样。

我不想再流浪了。
我不想再这样没有目的的生活下去。
就算逼我也好，我也想踏出自己的四方盒。
我也想要快乐。
我想要一个开心的回忆，一个回头望时，也会微笑的我。

日记： 你不曾离开过

三月七日。今年的生日，每年的忌日。

他离开了四年. 这四年我有时会梦到他，还是跟以前一样，有时还年轻许多。
他曾经那么依赖我，那么需要我，那么爱我。
他说过我最乖，长大一定最厉害。明明姐姐们比我好，它却从小那么疼我。
他总是那么坚强，那么慈祥，那么幼稚，那么天真。
他在我心里是那么的完美。
我印象最深刻时，是当我小时候想画画时找不到能洗笔的罐子，他尽然一口气把不舍得喝的鸡精喝完，为了给我。
当时的我，也许还不知道什么，但心里却很感动。
这份感动跟随我到现在，想着想着眼睛仍然湿湿的。
因为没有人会这样爱我。也许是傻了点，顶多就不画画了。但他却为了我这样做。
他没有骂过我，没有打过我，只记得他常常买冰淇淋给我。
冰淇凌没有福建话，他就用了英文 I-CE-KE-RIM。 好可爱。
放学后，他有时会带着我去买，然后就会叫我选自己想要的。
回去后，有时也会被骂。但他还是会那么做，也许他就是那么疼我。
长大上学后，自己在他身边的时间也变少。
偶尔会带他去剪头发，一步一步牵着我的手，慢慢的小心的过马路。
我记得他最喜欢的食物，可以每天都吃，吃到买饭的 uncle 都知道我要什么。
那时的我，能做的就只有那么多。
帮他敷药，提醒他吃药，叫醒他，帮他洗碗，看他睡觉怕他会滚下床。
他呢，就会每天在门口等着我回来，早上就会问我几点回来。
我不能不承认，那时的我有过那么一点的反感，但现在的我，多么渴望。
看到街上的老人，总是会不经意的想起他。 如果他还在，应该长得这样吧。
他会不会还会牵着我的手过马路呢？ 还会认得我吗？ 还会健康吗？ 还能走路吗？
我会想着想着，然后又感到一点的欣慰, 至少他不再痛苦了。

在医院时，我是探望他很少的人。
因为我不忍心，看到他在病床上一直说要回家，我哭了。
我躲在一边，不要让眼泪掉下。我做不到。心真的很痛。
我什么也帮不到。为什么是他？时间到了吗？我该怎样接受？
我不知道。
就连听到消他过世的消息时，我不想相信。我知道，但我不要。
我哭了很久，什么也想不到，只是哭。
接受事实后，我告诉他，我一定会照顾好自己，不要担心。
我希望他知道，我真的很好。我们都好。

Ahgong, 生日快乐。
你不曾离开过我们，我知道的。

一个人

有时，我真的很羡慕那些拥有很多朋友的人。
他们时时刻刻都被一整群人包围，好像自己永远都是主角。
不管多美，多丑，也不会有人嫌弃。
我真的不知道他们的朋友是从哪里来的。

是我的问题吗？
是我不够可爱，不够有钱还是不够善于说话。
为什么总是遇到的人，都那么让我没有安全感，
不知道从什么时候，每次约人都会做好被放弃的心理准备。
好像自己是那么不重要的人，几时想丢都可以。
我不曾抱过任何期望，只希望在我失望之前会出现。
这样子见面，每次都觉得是幸福的。
因为不会是一个人，但这样的感觉又好像好失败，还没开始就认输。

很多时候，我真的觉得一个人可能更适合我。
不用烦恼，不用看别人的脸色，不用等待，不用牺牲。
只要对得起自己就好了。
年纪轻轻的我，不应该那么快就一个人不是吗？
这么快就放弃了年轻时的自由，有一点对不起自己。
但我怎样都猜不到别人的心在想什么。
我不知道他们喜欢我吗，不知道他们有多认识我，不知道他们有多在意我，不知道他们把我当成什么人。
我就只能这样，天天猜着他们的心，忘了自己的感受。

我真的累了。 心也很痛。
很多时候，我很想对未来抱着很多期望和期待，但我知道没那么简单。
我不渴望别人为我做些什么，但起码你尊重我的想法。
我厚着脸皮开口了，你却不把我的话当认真。
这些事根本不是应该我自己做的，为什么却好像我得哀求你们似的。
是我太好了吗？
对别人太好，好的别人根本不觉得我会失望或生气。
也许对别人太好，就是我的错。
不给他们选择也许他们就不会有时间想办法给一大堆借口。
还是我该认命，自己永远都不会是他们心里重要的人。

一个人也许不会多幸福，但一定会少很多麻烦。

二十一岁

再过不久，我就要告别二十岁，到人生很重要的二十一岁。
二十一岁对我来说，意义非凡。
在迈向二十一岁的我，发现了原来成长的过程是需要很多勇气与自爱。

渐渐地，我发现原来要得到别人的爱是那么困难的。
小时候，你只要一笑，身边的人什么都给你。
就算你什么也不说，他们对你的爱永远比你能给的多。
小时候，就算做错事，他们只会说“不要紧，没事的”。
长大后，就算你什么也不做，也是一种错误。
小时候，他们对你的每一个成就都那么骄傲。
长大后，你也想像以前一样炫耀你的成就，但世界上总会有另一个人比你更值得他们骄傲。
是长大后，不够可爱，不够起眼，还是不够乖巧。
二十岁的我，知道二十一岁后的日子，不能再靠别人的爱而活了。
我需要比别人还爱自己，至少这世上我还是一个被爱的人。

渐渐地，我发现朋友，认识的人，都有离开的一天。
我看过那么多分分和和，其实又有什么意义呢？
人总是会离去，不管是暂时还是永远，只要珍惜此时此刻不就够了吗？
人总是想那么多未来的事，但却没发现自己根本连未来会发生什么事都不知道。
你以为眼前的这个人就是你的未来，但你有想过他可能今天在，明天就不在了呢？
也许我们不知道未来长得怎样，但我们能先准备未来可能发生的事。
比如学着爱护自己，照顾自己，至少以后少了谁，你还能勇敢地对他们说“你不用担心，我很好” 。
二十岁的我，知道二十一岁以后，照顾我的人会更少，而需要照顾的人会变多。
我必须比别人更照顾我自己，因为这世界有很多比我更需要照顾的人。

渐渐地，我发现爱需要勇气，而我必须克服自己的心理障碍，才能得到真正的爱。
我承认，我害怕爱情。我更害怕失去，所以选择不爱。
我知道，这样做很自私但我相信真爱只有在准备好的时候才会出现的。
对的人，不对的时间。 不对的人，对的时间。
这些听起来，真的好像借口。
因为，如果你已经准备好接受爱情，你就会知道爱情没有什么对于不对。
二十岁的我，知道二十一岁以后，会遇到更多不同的人，所以我想渐渐打开心房，让更多人了解我。
我必须给自己一个机会，认识更多的人，了解更多的自己。也许，我会离认识爱情更近一步。

二十一岁的我，我只想更幸福地过。
我只想更珍惜身边的人，更认识身边的朋友，认识更多的人。
我想更爱自己，更独立。
我想把自己的快乐，分享给更多的人。
我想学会表达自己的情绪，表达自己的想法，让更多人了解我是个怎样的人。
2014年，我很感谢有你们的陪伴。
二十一岁，我也希望我能跟你们分享多一点的我，让你不再觉得人生疲倦的时候都是一个人过。
因为还有我。 🙂

二十一岁，只要快乐。其他的，不用了。

你想要的，不是

口是心非，不就是我们最常做的事情吗？
其实很多人都说，男人女人好难懂啊。
那都是因为我们都不善于表达自己的心。

很多时候，我虽然很安静，但其实我在意的很多。
我想要的不是朋友记的我，而是不要他们忘了我。
我不需要他们天天提起我，但我不想要他们在重要的时候忘了我。
很多时候当有人忘了我时，我一直想，是我做错了什么吗？
我要多努力才能让他们记得我呢？我要多努力才能在他们的生命里有存在感呢？
但想想，其实我们每个人不也有忘记别人的时候吗？
那也不表示，心里从来没有别人过。
也许偶而过一些自己一个人的时候，就会发现和了解更多的自己。

很多时候，我也有耍脾气的时候，但其实我真的在意的不是他们想象的。
比如说，得不到想要的东西时，我就会觉得委屈。
在他们眼里，我没有那么幼稚，为了那么一点事情而不爽。
但其实我不喜欢的是他们的态度。
我不喜欢他们觉得我的要求是幼稚的，是无理取闹。
他们从不去想我做任何事的道理，和理由。
其实我想要的只是那么一点关心，一点在意，一点担心。
东西自己再买就有了，但爱和关注是我买不到的。

很多时候，我们不了解对方的想法，总觉得男人女人都好难了解，但其实我们都一样。
比如说，男人想要女人为了他们而放弃一切，只为他们而活。
女人想要男人永远只对她们忠心，只能爱她们一个，也就是那种“你要你妈还是我” 的问题。
其实他们的想法都一样，只是做法不一样。
他们都是因为爱，才会有这样的想法。
女人当然不是真的要男人放下父母，永远看着自己心爱的人想念父母的样子。
他会这样问，只是想要在受委屈的时候，有人可以帮忙她，一起解决问题。 有谁不希望跟自己心爱的人一起和睦相处呢？
男人也当然不会要自己的女人放弃一切，什么也不做地呆在家里，过的没有意义啊。
他们有这样的想法，是不想自己心爱的人太累，为了工作忘了休息，想让她们觉得原来她们累不累，辛苦不辛苦，其实有人关心着，在意着。
很多事，说的和想的都不一样。 只要多沟通，也许所有问题都有办法在最好的情况下解决。
所以说，只要换个立场看，其实根本没有吵架的理由。

我们想要的，不是那些没有意义的吵架，或没有用处的眼泪，而是那么一点关心和谅解。
下次，不要再让别人猜你的心意，直接说出来，也许你会发现自己会更幸福。

努力

我总是说爱情不是努力就能得到的，但我不也是一直努力地希望可以得到他们的爱。
我指的他们，是家人。

这世界上，有哪个父母不爱自己的子女呢？
那我又为什么需要用努力来换来他们的爱呢？
因为他们爱的不只是我，而还有很多人。

在这世界上，每个人都在渴望被爱。
我当然也不例外。
每次看到父母真正的笑容, 不是成绩好时, 或者做了他们喜欢的事, 或者他们心情好时。
我努力地想看到他们为了我而开心。
就算真的很不喜欢读书，我也想为了他们而努力考到好成绩。
就算不喜欢做的事，知道他们会开心，我也会去做。
不知从几时，他们对我的一切好像放弃似的。
不再对我有期望，不再对我有期待。
也许，那也是一种爱。 只是我不明白罢了。

大人说话总是口是心非。
那也难怪，别人真的比我优秀多了。
嘴里一直称赞，一直说出一些很以她们为荣的话。
一直告诉别人有关她们的事，讲得自己都成了主角了。
我又能做了什么让她一样的骄傲呢？
他们又有什么关于我的故事能告诉别人？
在他们的故事里，我又有什么值得他们骄傲的?

每次看到别人的成功，让他们欣慰，我就一直觉得自己不够好。
他们都说，不要跟别人比较，因为你也有你自己的好。
但我再好，也得不到他们的关注不是吗？
成绩比不了，样子也比不了，就连简单的说话也比不了。
每次，总觉得自己说的话，在他们眼里什么都不是。
我不出声，还真的没人会知道。
我很讨厌自己，所以我努力跟每个人说很多的话。
但，那一分钟的注意力，很快又不见了。
说着说着，事情总是会说到别人的话题。
也许，我做的还是不够好吧。

从小，以为只要我听话，努力，他们就会更喜欢我。
结果，换来的只是放心和安心。
对他们来说，我是一个不用担心的孩子。
不会发脾气，也不要生气的人。
就连我生气，也会被他们说成,“ 他哪里会那么小气，这样就生气？”
听到后，觉得自己好失败。就连生气的权利也没有。
也许，他们根本不了解我。
他们不会知道，我多么渴望的，是他们的爱和关心。
也许多看我一眼，多提起我，多担心我，多听听我。

如果有一天，我决定不再听话了，不再努力了，我是不是才能得到我想要的？
反正，我也已经证明努力确实没有用。

2015

一转眼，2014 过去了。
去年，你过得好吗？

去年的我，认识很多新的人，也失去了一些人。
但我相信，这些都有他们的理由。
人生就是这样不是吗？
有些人会进入你的世界，走了一圈，就决定离开。
有些人，很想进入你的世界, 你却把心门管的紧紧的, 让他们一点靠近的机会也没有。
有些人，一进入你的心，就再也出不来。
不管怎样，我感谢那些愿意陪我走过2014的人，也感谢那些离开的我让我认识更多的自己。
2015年，我们又会遇到怎样的人呢？ 又有谁会走进你的心？又有谁会离开呢？

去年的我，看透了很多事情。
但我相信这些事，都只是成长的一部分。
我看到了身边的人的变化，也看到自己的变化。
以前的我，以为自己很坚强。 以为只要眼泪不留下，我就赢了。
但我发现，自欺欺人，才是最失败的。
我试着面对自己的感情，想哭就哭，哭完了才发现其实人生没有什么好计较的。
那些眼泪不能挽回什么，也不能改变什么。
但它能让你舒服点，看开点，那就够了。
以前的我，很羡慕别人，总是有很多朋友围绕着他们。
但我发现，其实真的快乐只需要一些真心的朋友就够了。
那些有时才会想到的你的人，好比那些每次约你却没有实际计划的人。
虽然各自过自己的生活，但心里还有彼此就够了。
这世界不会有一个只属于自己的人，也不会有任何人因为没有你而活不了。
你只能珍惜眼前的人和时间，让这段友情有意义。
2015年，我们又会经历多少，又会成长多少，又会多懂事呢？

去年的我，经历了很多事。
但我相信，那是老天要我更勇敢，更懂事才安排的。
我看到家人的眼泪，也看到家人的欢笑。
看到他们伤心的样子，看到他们害怕的样子，看到他们慢慢变白的头发。
看到了人生脆弱的一边，看到努力过日子的一面。
看到了他们的努力和坚持, 教会了我要永远珍惜他们, 孝顺他们, 不让它们失望。
2015年，我真的希望只有好事会发生，也希望幸福会一直在我们的身边。
虽然不知道2015会发生什么事，但我希望2015年的最后一天，我们会翻起很多美好的回忆, 没有遗憾的看看一整年。

新年快乐，幸福快乐。 :）

好男人

我所谓的好男人，指的是无条件对你好，希望你开心，而默默地喜欢你的他。
那种默默的为你做事，也不要到处炫耀，只希望你喜欢而开心的人。

很多人觉得自己对喜欢的人特别好没有错，而想比别人更照顾她。
这是他们表示喜欢的一种方法。
他们认为这样就会为他们多加几分好印象的分。
但他们错了。
每个女人想要的只是自己喜欢的人对她们好。

要接受一个陌生人/不是很熟的人的好意，是件困难的事。
当然，要为一个不怎么认识的人付出更不容易。
因为你以为那就是喜欢，是爱。
但，在你还没完全了解对方的心时，不要做出一些会让她难为的事情。
比如在别人面前对她特别好，让别人怀疑你们的关系之类的。
在你不确定女生对你的感情时， 不要到处告诉别人你喜欢她。
这些行为，对女生来说，是一种很反感的事。

我很害怕伤害好男人的心，
因为我知道喜欢一个人是件需要很大勇气的事。
我知道要无条件的对一个人好，不容易。
我知道每天在傻傻等待简讯的感觉是怎样。
我知道想要猜透一个人的心，是件很累的事。
我知道看着她对你的一举一动毫无表达的感觉。
每天过着，不知道该向前还是退后的日子。
这感觉真的很累。
但，我不能为了他们的努力而都接受他们的感情。
我也是人，不是圣人，不能都满足别人的愿望。
我自己也有自己的幻想，自己的理想，而你不是罢了。

They say “ Nice guys finish last.”
我不认同。 我只能说缘分不能勉强。
你不会一个人，也不会是最后一个人，因为你值得。
你值得更好的。
这绝对不是拒绝你的借口，这是祝福。
我相信像你一样的人，肯定会找到为了你而幸福的女生。
那个命中注定的人，一定会感激你的纯在，喜欢你的好与坏，能给你幸福。
在爱情里，不是只要是好人就会被欺负，利用，抛弃。
爱情里到头来，都是缘分。
你有缘认识她，不代表你就是她在找的。
也不代表你对她最好，她非喜欢你不可。
不要因为这些而忘了自己的感受。
你值得快乐，而这份快乐如果她真的给不了，就放手吧。

不管是女生还是男生，我们对爱情都有自己的幻想和梦想。
她想要的跟别的女生不一样，她追求的也不一样，单纯的对她好是没用的。
你要知道，她对你有没有意思，她现在有没有喜欢的人。
她喜欢的类型，你们有没有共同的兴趣，她对你有什么样的反应。
如果她对你说的话，不理不睬，好像敷衍似的，你真的应该放弃。
如果她在很多人的时候，对你很好，但一单独时，她对你就冷冷淡淡，你也应该放弃。
而且，你不能完全相信一个人在网络或简讯时的性格，因为你不可能在假象世界里得到真正的幸福。
爱情不是你觉得值得就可以，也不是你觉得被利用无所谓也可以。
爱情是两个人的事，不是你努力就有用的。

我只想说，不要盲目的喜欢一个人。
感情是随着感觉，顺其自然才能开花结果。
你所谓的一见钟情，也许不会长久。
当你真正认识一个人时，你才有资格说你喜欢她。
当你确定她喜欢你时，你才可以追求她。
当你知道她只把你当朋友时，你真的不可以向她告白，除非你连朋友都不想当了。
而女生往往说“我们还是朋友”时，你就知道一切真的该结束了。
因为那是她以朋友的身份，鼓起勇气，向你告别的最后一句。
因为她害怕，她再也找不到像你一样的好朋友，但她不至于会爱你，所以她选择连朋友都不做。

“不要喜欢我，真的。 我不要你为我做任何事。因为我不喜欢你”

真的累了

“我真的累了”

这句话，每天在我脑海里不停的重复。
想哭却哭不出，想笑也笑不出。
除了累了，我什么也不知道该用什么来形容自己的心情。

每天回家的路上，看到的都是一个个样子疲惫，面无表情的人。
他们都累了，都不想再参与别人的世界，只想把自己关在自己的世界。
下了班，他们不想再嬉皮笑脸，也不想再找人吵架。他们只想，安安静静的享受自己一个人的时间。

累了。
不是因为做了很多事，也不是因为做错事。
不是因为太闷，也不是因为太忙。
不是因为伤心，也不是因为难过。
不是因为想太多，也不是因为太多东西想。
我只是不知道，我该有什么的心情。

累了。
在我不想说话时，一句我累了，就成了我的借口。
在我很想哭时，一句我累了，眼泪就不停的留下。
在我想笑时，一句我累了，自己反而自己笑自己。
在我很无助时，一句我累了，让我好像躲起来。
在我失望时，一句我累了，让我还想放弃，也很怀疑自己。
我只是不知道，我该怎么面对自己。

累了。
不想再嬉皮笑脸。
不想再假装坚强。
不想再忍住眼泪。
不想再压抑自己的心情。
不想再为了别人而活。
不想做一些没有意义的事。
不想再浪费时间。
不想再在意别人的眼光。
不想为别人而笑。
不想对不起自己了。

因为我真的累了。

也许

我经常在想如果在街上遇见你，我会怎样面对。

是开心还是担心，是想躲还是想让你发现。

也许，你也曾经是个朋友吧。

在我很需要安慰时，你是第一个会想安慰我的人。

我从不告诉别人什么事，但你总是知道，

我的一句话，会让你担心。我想要的你都会给我。即使你知道，我什么也给不了。

你说你很开心，但我真的什么也没做。

也许，你真的只是想要我开心而已。

在我很闷时，你会故意说一些有的没得，不知不觉时间竟然过的好快。

不知从何时，我觉得手机变得是件让我幸福的东西。

那些别人听不懂的对话，想起都觉得好无聊啊，但怎么都好像忘不了。

也许，那时我真的开心过。

你说你不会离开，不会忘了我，不舍得骂我。

你说你只对我那么好，连你自己也不知道为什么。

你说你会像哥哥一样照顾我，什么都会为我做。

也许，那时我真的觉得自己找到一个可以信任的人。

走过那么多地方，都有那么一点一滴的回忆。

在哪里发生过什么，在什么地方说过什么，什么都现在都还那么清晰。

也许，那些都是回忆，不想忘掉的回忆。

怎么会出现那么像的两个人呢？

说的话，做的事，情形也都一模一样。

我一直认为，那是老天安排的。

也许，老天真的听到我的愿望，但时间却不曾对过。

在不对的时候，遇到对的人，这情节有谁没有遇到过？

一切就像电影似的，说长不长，说短不短，却也发生了那么多事。

回忆无意间翻开，自己又在一旁不知该笑还是哭。

也许，这就是没有结局的友情吧。

今天的我，在街上不管遇到谁，都觉得自己没资格提起什么回忆。

也许，现在才是他们遇到才是所谓的缘分。

他们身旁的会是一个会让他们开心的人。

一个会担心他们的人。

一个会互相安慰的人，一个互相喜欢的人，一个不会让他们自己努力的人。

一个会爱回他的人。

也许，老天不敢在安排什么所谓的“好人” 给我了。

因为我真的没有他们想象的好。

最后你会发现，你喜欢不是我，而是我好的一面而已。